Решили волк,
заяц и медведь покурить косяк.
Вот забили уже и сидят, ждут. Тут
медведь говорит:
- Я схожу в туалет, а вы без меня
не курите смотрите, а то порву
всех.
Ждали волк и заяц, не дождались
выкурили сами. Слышат, вдруг
вдалеке, медведь возвращается.
Эти оба испугались. Что делать?
Заяц волку говорит:
- Как придет медведь и спросит,
где косяк ты ему скажи -
уммммммм, а все остальное я за
тебя сам скажу.
Медведь возвратившись
спрашивает у волка где косяк,
волк ему отвечает:
- УММММММ.
А заяц волку в добавку:
- Что умммммм? Где косяк?
У женщины был
попугай, который часто ронял
нецензурную брань. На Новый год,
перед тем как пришли гости, она
спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В
самый разгар праздника хозяйка
просит из гостей маленькую
девочку принести из
холодильника компот. Девочка
открывает холодильник и, от
удивления раскрыв рот,
вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из
холодильника. - С вами, б****ми,
Дедом Морозом станешь!
Приходит лев
в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки- девственницы, 5
копеек пучок.
У входа в
зоомагазин висит клетка с
попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на х%й!
Мужик обиделся пошел к
администрации магазина
настучал и птице п%зды вломили.
На следующий день идет опять, но
уже смотрит на попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?
Приходит
коза в стадо коров. Бык подходит
и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла!?
- Да вот председатель сказал,
что раз я молоко, как корова даю,
так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю,
пусть он тебя и еб%т! А я ради
тебя на коленки вставать не
собираюсь!
В совхозе
идет искусственное осеменение
коров. Ветеринар со специальным
шприцем и банкой спермы не
спеша обходит стадо. Окончив
процесс, он садится в свой "Москвич",
а тронуться не может: коровы
плотным кольцом окружили
машину. Он сигналит - никакой
реакции.
Тогда он опускает стекло и
кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими
грустными глазами наклоняет к
окошку голову и печально
произносит:
- А поцеловать?
Думает волк,
заяц и хомяк поехать в Китай.
И думают, как их там будут
называть.
заяц говорит: меня зуй
волк: меня вуй
хомяк, а я вобще не поеду.
Проходит
футбольный матч между слонами и
муравьями. Ну соответственно
слоны выиграли. После окончания
игры капитан слонов подходит к
капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня
столько ваших затоптали.
- Х%йня, мы тоже грубо играли.
Приходит
собака домой. Хозяин говорит
- Опять нажралась.
- Нет, я не пила.
- А ну полай.
- Лай, лай, лай.
Идет в лесу
субботник, все звери типа делом
заняты, один заяц валяется под
кустом, ничего не делая. Наконец
льву надоело на это смотреть и
он, типа самый старший, подходит
к зайцу:
- Ты чего это ничего не делаешь,
фигней страдаешь?
- Слушай иди, не мешай мне
любовью заниматься!
- Заяц, хватит дурью маяться, иди
делом займись.
- Да отстань, не видишь, занят я,
сексом.
- Эй, ты! У нас здесь субботник
вовсю, причём здесь секс?!
- Да, е%ал я ваш субботник!!!
(1-10)
[11-20]
[21-30]
[31-40]
[41-50]
[51-60]
[61-70]
|