|
Изя приходит
из школы и радостно докладывает
папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы
анкеты заполняли, так я написал,
что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в
школу на машине ездил? Теперь
будешь, как все русские, на
трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел?
Курицу? Теперь будешь, как все
русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы
сколько получал? Червонец?
Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол,
взрослые принимаются за курицу,
перед Изей - картошка. Взрослые
улыбаются, перемигиваются и
спрашивают у погрустневшего и
молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я
русский, а как я уже вас - евреев
- ненавижу!
Раввин по
окончании молитвы в синагоге
обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас
русские не любят! Мы не умеем
пить водку. Вот завтра пусть
каждый принесет по бутылке
водки, все выльем в общий котел -
и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит
Саре: так мол и так, завтра надо
принести бутылку - ну, и так
далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку
воды. Полный котел водки - кто же
там заметит?
Так и сделал. На следующий день
подходят евреи по очереди к
котлу, каждый выливает водку.
Раввин берет поварешку,
размешивает, зачерпывает,
пробует... Грустным взглядом
обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и
не любят...
30-е годы СССР.
В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего
соседа Исаака. Он враг народа.
Он в своих дровах запрятал
брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на
пороге появляются КГБ и требуют
показать все его дрова.
Раскалывают каждое полено,
ничего не находят и в гневе
уходят. Через некоторое время у
Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ
были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить
мне сад вспахать нужно.
Приходит
еврей в партизанский отряд
устраиваться на работу. Окопы
рыть не умеет, стрелять тоже.
Послали его тогда листовки
распространять в близлежащие
села. Неделя проходит, другая...
Партизаны уже за упокой выпили,
но вдруг он появился весь
обросший, грязный, но живой.
Подходит к партизанам, достает
скомканные деньги и бросает на
стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром
связался...
Встречается
Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я
переспал с твоей Сарой. А во-вторых,
как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как
не живу. Во-вторых, у нее сифилис,
а в-третьих, как тебе нравится
во-вторых?
Гость (Г) на
обеде у стаpого евpея (Е):
Е: - Вы возьмите еще кусочек мяса
Г: - Спасибо, я уже съел два
кусочка
Е: - Вообще-то четыpе, да вы
кушайте, кто же считает
Жили в одной
деревне Иван и Абрам. Как-то
приходит Иван к Абраму и
говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, я
тебе потом отдам два...
- Нет, не могу, ты рубль пропьёшь,
а потом отдавать не захочешь...
- А я тебе топор в залог оставлю...
- Ну хорошо...
Абрам взял топор, дал Ивану
рубль и говорит:
- Слушай, Иван, тебе, наверное,
будет трудно сразу два рубля
отдать, давай ты один рубль
сейчас вернёшь, а второй потом...
Иван подумал-подумал,
действительно два рубля сразу
тяжело, отдал рубль и пошёл
домой. Идёт себе и думает: "Рубля
нет... Топора нет... Рубль должен...
И главное не на%бал!!!"
Идет урок "Коммунизма".
Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу
вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша
нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем
показывать. А если есть - то
зачем портить отношения...
В Палестине
сидят на тротуаре нищий Араб и
нищий Еврей. Проходящие арабы
щедро подают земляку и плюют в
Еврея. Один Турист сжалился, дал
Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь
ничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и
отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить
нас коммерции...
Сидит как-то
Абрам дома утром с бадуна, башка
болит, денег нет. У Сары просить
бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в
газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую,
переделывают члены на любой
вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! Hа вот 5
рублей Абрам, иди и сделай себе
подлинее.
Абрам довольный, оделся,
выходит, в дверях его
останавливает Сара и дает еще 5
рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще
сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров,
Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще
5 рублей, пусть сделают, чтоб еще
изогнутый был.
Hу, приходит вечером Абрам домой,
бухой. Hе успел порог
переступить, а Сара уже на него:
- Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ох Сара, такого красавца
сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...
Hачали гнуть - сломался!
(1-10)
[11-20]
[21-30]
[31-40]
[41-50]
[51-60]
[61-70]
[71-80]
[81-90]
[91-100]
[101-110]
[111-120]
[121-130]
[131-140]
[141-150]
[151-160]
[161-170]
[171-180]
[181-190]
[191-200]
[201-210]
[211-220]
|
