Из деревни мужик (телевиденья
- нет, радио - нет, газеты - не
приходят) приезжает в город.
Заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему
говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же
человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал.
Телевизора нет, радио нет, почты
нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы
перед человеком (негром)
извинись.
Мужик подходит к негру и
говорит:
- Извини меня, я не знал...
телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
На саммите
работников таможни стран СНГ
корреспондент подзывает к себе
таможенников Белоруссии,
Украины и России и спрашивает:
-А за какой срок каждый из вас
может купить "БМВ"?
Белорус достал калькулятор,
чего-то там посчитал и говорит:
-За два месяца.
Украинец посчитал и говорит:
-За полтора месяца
Россиянин считал-считал и
говорит:
-Года полтора примерно...
Корреспондент удивляется:
-А почему так долго?
-Ну, Вы знаете, "БМВ" -
компания серьезная, крупная и
дорогая....
Попали немец, француз
и русский на необитаемый остров.
Проходит день, второй..., а
кушать-то хочется.... Они
ненароком уже начали
поглядывать друг на друга! Ну и
на третий день немец и говорит:
-Не помирать же с голоду,
засучивает рукав, и жертвует
для всех троих своей рукой!
На следующий день француз
пожертвовал своей ногой! Ну а
русский в свою очередь, снимает
штаны... Немец и француз
облизываются, ручки потирают, и
в один голос:
-М-м-м колбаски поедим...
А русский:
-Ишь вы размечтались, по йогурту
и спать!!!
у англичанки,
француженки и русской
спрашивают:
- Вы попали на необитаемый
остров с 20 мужиками. Ваши
действия?
Англичанка: я буду молиться
Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка: я выберу самого
сильного из них и он будет меня
защищать.
Русская: ну, вопрос я поняла, а в
чем проблема?
Разбился
американский шаттл, вся Америка
в трауре, Буш сидя у себя в
кабинете читает E-mail с
соболезнованиями от Кучмы: "Дорогой
Господин Президент! Выражаем
свои искренние соболезнования
в связи с гибелью Вашего
челнока Columbia. Мы прекрасно
понимаем и разделяем вашу
горечь и боль о невосполнимой
утрате - я, украинский народ и
командование зенитно-ракетных
войск ПВО Украины, проводившее
сегодня военно-боевые учения".
Решили два ковбоя
подзаработать на индейских
скальпах, целый день гонялись
за индейцем и в конце концов
поймали, сняли скальп и легли
спать. На утро один вышел отлить.
Вылезает, а вокруг целое племя
индейцев: все с ружьями, с
луками, все это хозяйство
направили на палатку.
Этот ковбой ныряет обратно,
будет другого и кричит:
- Джо, Джо - мы богаты!!!
Ралли Париж-Дакар.
Едет японец, впереди крутой
поворот, он сбрасывает скорость
со 100 до 40 км/ч и плавно
вписывается в поворот. Едет
Англичанин, впереди тот же
поворот, сбрасывает скорость со
150 до 70 км/ч и проезжает поворот.
Едет Американец, впереди
поворот, не сбрасывая скорости
150 км/ч пролетает поворот. Едет
русский, впереди крутой поворот,
скорость 300 км/ч, он разгоняется
до 400 км/ч и прокладывает новую
дорогу.
Разговорились
англичанин, француз и русский о
жизни.
- Я,- говорит англичанин,- на
работу езжу на машине марки "порше",
на отдых - на БМВ, за границу - на
"мерседесе".
-А я, - продолжает француз, -
предпочитаю на работу ездить на
"фиате", отдыхать - на "вольво",
за границу - на "тойоте".
Вступает в разговор русский.
-На работу я езжу на тракторе,
отдыхать - тоже на тракторе.
-А за границу на чем ездишь? -
спрашивают иностранцы.
-НА ТАНКЕ!
Прилетает в Россию на
гастроли американская певица.
Устраивается в гостинице и тут
ее начинает домогаться
метрдотель. Она - ни в какую,
верная жена, не пьет, ни курит. В
последний день метрдотель
наливает в фужер водки сверху
шампанского и приносит певице и
предлагает выпить <на посошок>.
Певица отказывается.
Метрдотель:
- Это обычай такой, не выпьешь -
кровная обида.
Певица выпивает и отключается.
Просыпается утром в номере, на
кровати, как обычно. Через две
недели у певицы появляются
первые признаки. Муж - врач,
направляет ее на анализы.
Певица - беременна. Скандал, муж
вычисляет, что она в такое-то
время была в России и
забеременела. Певица
оправдывается:
- Ни с кем не была, только перед
отъездом с метрдотелем <на
посошок> выпила бокал
шампанского.
Начали искать в словаре слово
<посошок> - нет такого слова,
есть слово <посох>. Читают
разъяснение: <Палка в дорогу>.
Собрались как-то на
саммит президенты Центральной
Азии и стали сравнивать свои
народы с отраслью сельского
хозяйства.
- У меня народ - бараны, - говорит
Нурсултан Назарбаев, глава
Казахстана. - Оппозиция, партия,
депутаты, журналисты постоянно
между собой бодаются, друг
другу не уступают, а я как
пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное
хозяйство, - в свою очередь
говорит узбекский президент
Ислам Каримов. - Я провожу
крутые и непоследовательные
реформы, а народ не пикнет -
молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль -
птицеводство, - добавляет Аскар
Акаев, лидер Кыргызстана. -
Народ, как петух, все клюет: и
подачки МВФ, и американскую
базу в "Манасе", и меня тоже:
- Это что, вот у меня молочная
специализация, - самодовольно
произносит Туркменбаши,
руководитель Туркменистана. - Я
дою свой народ, как корову, а он
только мычит от удовольствия...
(1-10)