Утром отец говорит
сыновьям - какой-то п%дар украл у
нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар,
значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста,
значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки,
значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали
Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к
мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По
жопе надавали - не отдает, по
морде надавали - не отдает, даже
по шарам дали - все одно не
отдает.
Судья их спрашивает - а почему
вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, -
украли корову, значит п%даp
украл, раз п%даp , то маленького
роста, если маленького роста, то
из Малиновки, там все короткие,
раз из Малиновки, то, ясное дело,
что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит
судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал
отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал
младший.
- Круглое, значит оранжевое, -
сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что
апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки
апельсин и сказал, задумчиво
глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям
корову!
Объявили однажды
международный конкурс
медвежатников. Условия такие -
двух медвежатников от каждой
команды запускают в комнату, в
которой стоит крутой,
навороченный сейф с миллионом
долларов внутри. На минуту
выключают свет. Если за эту
минуту медвежатники вскрыли
сейф, то миллион принадлежит им,
в качестве приза.
Первыми были французы. После
включения света обнаружилось,
что они успели только вскрыть
внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили
американцев. За минуту они
смогли вскрыть внешнюю дверь и
только начали заниматься
кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские.
Через минуту пытаются включить
свет, а он не включается.
И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон
баксов взяли. Лампочку-то на%рена
вывернул?!
Мужик в тюрягу попал.
Оглядывается. Потом
сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня
вот в тюрягу две телки
провожали. У одной - во грудь (показывает),
у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета
плохая.
Группа террористов
захватила заложников в
Казкомерцбанке. В заложники
попадают русский парень и
девушка-казашка. Террористы
выдвигают условия, но к
назначенному сроку они не
выполняются.
Тогда главарь банды говорит
своему помощнику:
- Пойди и убей девчонку.
Тот подходит, приставляет
пистолет ей к виску и говорит:
- Ну ладно, скажи хоть
напоследок, как тебя зовут.
- Курулай.
Террорист опускает пистолет и
поворачивается к главарю:
- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже
звали Курулай.
- Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывает тоже
самое и спрашивает:
- Ну, а тебя-то хоть как зовут?
- Иван... но друзья зовут меня
Курулай.
Таможенник
досматривает корабль.
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это
героин, это кокаин. Все
аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
- Вот "макаров", вот "Калашников",
вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот, миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Сидят в тюремной
камере зоофил, садист, некрофил
и экстримал.
Зоофил:
- Сейчас бы кошечку...
Садист:
- ...И оторвать ей голову!...
Некрофил:
- ...А потом трахнуть!
Экстримал:
- Мяу!
Два пенсионера
собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в
твою квартиру? - спрашивает один.
- Нет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я
отвалил ненадолго на стрелку.
Выйди на Гнуса или Шершавого,
передай, что ствол у меня.
Хилого вчера замочили. Утюг."
Заходит мужик в
тюремную камеру, устанавливает
на дверь видеокамеру,
поворачивается к ней спиной,
снимает штаны, наклоняется и
ждёт. Зеки посмотрели на него и
думают:
- Ну, мужик... Сам напросился.
И дружно, по очереди его
пропарили. Мужик, еле стоя на
ногах, поворачивается к
видеокамере и выразительно
говорит:
-А вам - слабо?!
B милицейской хроники.
Вчера, на углу Чкалова и
Пушкинской запорожец поцарапал
600-й Мерседес.
От полученных травм водитель
запорожца скончался.
В детский сад пришел
новый воспитатель - бывший зэк.
На прогулке дети ходят по кругу,
руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!
(1-10)
[11-20]
[21-30]
[31-40]
[41-50]