Мент всех
подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у
тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну
так весь день деньги
зарабатывал, пока запорожца не
тормознул, и завязался прежний
разговор. - Если я тебе свечу
выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу,
у тебя шнурки развяжутся?
Останавливает
мужика Гаишник, денег просит.
У мужика денег, естественно, нет.
- Ну, что,- говорит Гаишник, -
тогда давай рассказывай
анекдот, только не про ментов и
не про Гаишников.
Ну, делать нечего, мужик
начинает рассказ:
- Знаешь, - спрашивает он
Гаишника, - как в Китае
рождаемость понижают?
- Нет, - отвечает Гаишник.
- Ну, это просто... Их менты
хватают на улице всех мужчин и
загоняют в один дом. Там их
заставляют раздеться и лечь на
пол. Затем заводят туда
офигенно красивую обнаженную
девушку. У мужчин, естественно,
встает... Тут вбегают х%йвембины
с косами (это такой острый
садовый инструмент) и поголовно
у всех скашивают...
- Ну, а куда потом все это добро
девают-то? - спрашивает Гаишник.
- Ну, как тебе сказать?.. Те, что
побольше - ментам на дубинки, а
те, что поменьше - Гаишникам на
свистки...
Врезался
запорожец в КамАЗ, ну тут сразу
гаишник подоспел и спрашивает у
водителя Запорожца:
- Вы сколько времени за рулем?
- Да две недели, думал, проскочу...
Подходит к водителю Камаза:
- А вы, сколько времени за рулем?
- Десять лет, у меня хер
проскочишь...
Стоит
гаишник под знаком 40 км. Мимо
едет запор - скорость 41 км.
Гаишник свистит. Запор
останавливается. Вылазит
зачуханый дедок.
- Вы превысили скорость. Будете
платить штраф или я заберу
права.
- Нету денег у меня.
- Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка.
Гаишник свистит. Иномарка
останавливается. Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто
свистел!
Приходит как-то
лизвиянка в ГАИ и говорит:
-Дайте мне розовые номера.
-Нет у нас розовых номеров и
никогда не было.
-Дай мне розовые номера я
лизвиянка.
-Нет, не дадим.
Значит плизвиянка розовые
номера нельзя? а пид%рам синие
можно?
Едут в машине
обкуренные менты. Один говорит:
- Посмотри, у нас мигалка
работает?
Тот высовывается и говорит?
- Работает... Не работает...
Работает... Не работает.
- Плыли на
лодке 4 мента. Вдруг лодка
перевернулась. Вопрос, сколько
ментов утонуло?
- 8 штук, еще четверо утонули в
ходе следственного
эксперимента.
В дежурном
отделении милиции раздается
звонок. Дежурный поднимает
трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так
и позвонишь. - И положил трубку.
Проходит полчаса. И опять
раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
Так,
нарушение! Права получите в
управлении.
- За что?
- Парковка в неположенном месте.
- Шеф, отпусти!!!!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой
страничке?
- А, положено. Счастливого пути!!!
Сдаёт грузин
(Г) на права, его экзаменатор (Э)
спрашивает:
(Э) - Вот прэдставьтэ, что едитэ
вы по дороге. Слэва скала,
справа обрыв, посрэди двэ
жэнщин: молодой и старый. Кого
давыт будэшь?
(Г) - Конэчно старый!
(Э) - Hэт тэбэ прав, дорогой -
тормоз давы надо!!!
(1-10)
[11-20]
[21-30]
|