- Товарищ, вы
будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со
ступенек!
Пассажир
поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я
очень люблю спать. Так что вы
меня разбудите и высадите, даже
если я буду ругаться и
сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит
на часы, и с матом бежит к
проводнику.
- Во ругается, - говорит тому
мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"?
Вот тот, которого я высадил
ночью, тот ругался!
Взлетает
самолет...
Стюардесса выходит в салон,
видит - народ угорает.
Пригляделась, а одного
пассажира выворачивает
наизнанку, уже почти полный
пакет нарыгал. Ну она вышла за
новым пакетиком, возвращается,
и видит картину с точностью до
наоборот: тот пассажир смеется,
а все схватились за пакетики и
туда, значит, поблевывают
активно.
(С)юардесса: - Что случилось?
(П)ассажир: - Да мне тут плохо
стало...
(С) - Ну, это я видела, вот вам
пакетик новый принесла.
(П) - Вот, значит, гляжу это я -
пакетик-то мой полный, ну я и
отхлебнул чуть-чуть...
Едет
Шварценеггер в автобусе.
Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный
рубль и компостирует. Кондуктор
надрывает рубль:
- Давно бы так!
Везет мужик
девушку из далекого села в
город, останавливается возле
леса, выходит из машины,
копается в моторе, а потом и
говорит:
- Ну все, двигатель сломался,
придется тут ночевать. Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро
переночуем и дальше поедем?
- Как бы ты
хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой
дедушка-вагоновожатый, а не
визжа от страха, как его
пассажиры.
Летит
аэробус New Уork - Moscow, тут к нему
подлетают два МИГ-29 и давай с
пилотом(П) по радио болтать!
- А чего, слабо с нами потягаться?
Ты на своей телеге-то и не летал
никогда по настоящему!!!:
(П) - А пошли вы все!
Забил он на свои обязанности
большой... и давай показывать
военным, какой он крутой летун.
После 15-ти минут фигур высшего
пилотажа он вдруг спохватился:
(П) - Чего же это я совсем забыл,
что у меня пассажиры!!!
Говорит стюардессе, которая
мирно прилипла к двери:
(П) - Пойди-ка, посмотри
пассажиры в порядке?
Стюардесса входит в салон, а там
такое... Пассажиры облевали и
обос%али весь салон, вонищща
неимоверная сами
позапутывались в ремнях
безопасности и только тихо
стонут все!
Вдруг открывается туалет
оттуда вываливается офигевший
мужик и говорит стюардессе:
- Всего в жизни бывало, но чтоб
за шиворот себе наср%ть????
В
переполненном автобусе женщина
готовится к выходу, в одной руке
у нее авоська, а в другой
детский горшок. Она горшком
толкает мужчину и говорит: "Мужчина,
вы не сходите?". Тот посмотрел
на горшок и говорит: "Извините,
я до дома потерплю".
Грузина
маленького роста прижали в
автобусе лицом к высокой
женщине прямо ей в подмышку. Он
терпел, терпел, не выдержал и
говорит:
- Слушай, балерина! Или трусы
надень, или ногу опусти...
Ночь. Туман.
Водитель "Жигулей"
пристроился за впереди идущей
машиной, что называется, "повис
на хвосте", едет впритык,
посвистывает. Машина влево - "Жигули"
тоже влево, машина вправо - "Жигули"
за ней. Вдруг машина резко
останавливается, "Жигули"
с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко
тормозишь! - кричит водитель "Жигулей"
своему ведущему. - Не мог дальше
проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж
заехал...
(1-10)
[11-20]
[21-30]
[31-40]
[41-50]
[51-60]
|